和北校区冠军材料系的比赛在一个周二的下午，我只能逃课，和其他队友在东门广场集合，一起坐学校安排的大巴车前往北校区，我们系的辅导员带队。我坐在大巴车的最后一排，手里拿着系队的18号球衣。
我恍然觉得是生活对我开了一个大大的玩笑，当初我拿到14号球衣的时候，选择了和蕊分手。如今我拿到18号球衣，娜也离我而去，我总是没能赶上趟。
我不知道这是造化弄人，还是我总在犯错，但我知道，这一件件球衣正是对我最好的讽刺。我目光涣散的盯着车窗外已经光秃秃的树木，心里怅然若失。
和材料系足球队的比赛很艰难，我们一直处于被动。整个北校区的学生都在为材料系加油呐喊，而我们只有系辅导员孤零零的站在场边给我们打气。我们很快就丢球了，0：1落后。
辅导员在球场边大声喊着：“拼啊！土建系的爷们不能输！”
可是我们在场上依然被动，不论是身体素质还是配合意识，我们都全面落后材料系，材料系不愧是连续三年总冠军的队伍。我们除了满场飞奔拼抢，毫无办法。
中场休息的时候，辅导员大声的喊着：“咱们作为南校区的代表，咱们不能怂！即使输球，咱们也不能输的那么难看！下半场大家一定要扭转上半场的劣势，争取扳平比分！”
下半场开始，我们依旧无法扭转场面的劣势，随着体力的消耗，我们连上半场零星的反击都没了，全部龟缩在大禁区前沿防守。我很难过，我从来没踢过这样一边倒的比赛。我还曾经给娜夸下海口，要披着18号球衣拿下总冠军。我对娜说的话仿佛就发生在昨天，而现在我却已经失去了她，不仅失去了她，我连曾夸下海口的冠军也要丢失了。
我好不甘心！
我振奋起自己的精神，撑起疲惫的身体，玩命似的拼抢，奋力的奔跑。我觉得我多跑一点，多拼一点，多努力一点，场上的形势或许会好转一点，球队就会输的好看一点，我的难过就会减轻一点。
可是，在禁区内的一次防守上，我过于努力的铲球抢断，直接铲倒了对方的球员。我还没从地上爬起来，裁判就已经鸣哨并向我出示了红牌。我不可思议的无辜的望着裁判，我追上裁判跟他解释，可已经无法挽回了。我在所有人的注视下，低着头离开了球场。
系辅导员远远的对我喊着：“你那么鲁莽干嘛？输球又输人！”
我没有说话，颓丧而迷茫的坐在球场边的地上。因为我的犯规，我被罚下场，原本就劣势的我们队少了一个人，而且还送给了对方一个点球。我目送着对方球员把点球踢进我们的球门，我们0：2落后，我心里难过极了。少一人的土建系队，更加的被动，终于在终场前又被材料系打进一球，以0：3结束了这样一场煎熬的比赛。
回南校区的路上，所有人在大巴车里默默无语。我没忍住，愧疚的说：“对不起兄弟们，这场比赛怪我！”
老队长拍了拍我的肩膀，宽慰着说：“没事，跟你没关系。是咱们技不如人。”
骏也从前排转过头对我说：“咱都是兄弟，说这话干啥？输赢都是咱们集体一起的事！”
狗子递给我一瓶水，说：“不要乱想。”
我接过水，转过头倔强的看着车窗外，有几滴眼泪从我面颊流过......
从北校区回来，我继续昏昏沉沉的混着日子，生活已经失去了色彩。 失去娜对我的打击，不仅在于失恋，更在于让我彻底认清了自己，让我对自己的人品产生了怀疑。
我曾经是一个多么骄傲的人，坚信自己的人品和道德绝对不会存在问题，但那一晚我自己所作的一切，彻底颠覆了我对自己的认知。我竟然那样的龌龊和没有底线，我深深的在心里鄙视自己、否定自己。我心里满满的自责和愧疚，我之前在别人面前满口的仁义道德，现在却成了对我自己的嘲讽，这种嘲讽刺痛着我自己。失恋的伤口很容易愈合，但自我否定的刺痛却难以平息。
我总是一种心虚的状态，我不敢靠近小白，也不敢去靠近坤，我担心瑞把我的阴暗、龌龊已经曝光给了给他们。我上课的时候静静的趴在座位上，下课也是静静的趴在座位上。我只想把自己安静的隐藏起来，因为心虚让我害怕引起别人的注意。看到别人在一起窃窃私语，我会担心他们是否在讨论我？听到别人的笑声，我会担心他们是否在嘲笑我？见到别人对我态度的冷淡，我会觉得他们是否在针对我？不知不觉中，我变得抑郁，我变得敏感，我变得多疑，我变得更加自卑。
因为心情的压抑，这么多天来我压根无心做课程设计和绘画课作业。看着班里的男生每晚都在宿舍里熬夜画清式垂花门，我不得不整理好心情，强迫自己去完成。
那是一个阴沉沉的下午，我一个人低沉着心来到专业教室，教室里就我一个人。我拿着画板和水彩纸、水胶带，还有刷子、水桶，无精打采的来到公共卫生间。我先把水彩纸在水龙头下彻底淋湿，让纸张彻底浸透，然后把湿纸放在画板上，再用刷子将水彩纸刷平，并将多余的水分用毛巾吸干，最后用水胶带将纸的四周与画板粘贴牢固。我把裱好的图纸放到我的座位上，剩下的，就是静静等待水彩纸彻底干透了。
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