但是她真的很想知道虹翼现在是怎么看待自己的……只有这个想法，让她心绪难安。
当晚，她在做完作业并且洗完澡后，距离平时睡觉的时间还有一个小时。她以前从来没有过这么长一段时间的空闲，所以一下子不知道该干什么才好。她本来想去看手机的，但是怕妈妈又会多嘴，于是忍住了，来到了自己的书架前，看看妈妈有没有给自己买什么其他的英语读物，却瞄到了那本虹翼送给她的小说。
《邂逅在水杉树下》。那是虹翼自己写的小说，从暑假结束后，早倩已经很久没有翻过它了。现在她却鬼使神差般地将它从暑假上抽离下来，捧到了手中。“妈妈，我看会儿书。”她对在客厅中看电视的母亲这么说道。妈妈点了点头：“这才对嘛，多读会儿书，过会儿熄灯睡觉。”
宁早倩乖巧地点了点头，然后带着那本书来到了自己的卧室中。与其说这是一本小说，倒不如说这是虹翼写给自己的一封三百页情书。她也不知道这会儿自己怎么会突然想看这本书了。她以这样的理由来向自己解释：自从自己上次看那本书之后，只剩下几十页就能把这本书看完了。今天正好有时间，把这本书读完之后，正好也可以断了对虹翼的念想。
她抱着这样的想法坐到自己的床上，翻到了自己上次读到的那个地方。她深吸一口气，这次是抱着决绝的心态去读的。在读完这本书之后，她就和虹翼之间没有任何关系了，她也必须切断她对他的那份感情。这本书是这样的一个契机，是他们之间不再有任何感情的转折点……读完这本书后，她不能再喜欢他，否则对两人的将来都没有好处。
那么，就把它看完吧。宁早倩这么想道。
只要活着，悲伤就会逐渐堆积。按下电灯开关，环视被荧光灯照亮的自己的房间，我思考着。
对啊。仿佛在不知不觉中堆积的尘埃一般，不知什么时候，房间里已经充满了这样的感情。比如说，浴室里孤孤单单的牙刷。比如说，曾经为了某个人而写的书。比如说，写下来却永远也没有发出去的话语。比如说，聊天时的通话记录。如果要这样说的话，她其实更加痛苦。
“在吗？”这是她对我说的最后一句话——而且还是以电子工具作为媒介。我们真正面对面的交谈，又有过几次呢？一开始的并不熟悉，后来发现她喜欢自己，也就越来越疏远了……
结果，我们一句话都没有交流。
那天特别热，空调的温度开得很低。我凝视着从窗外透出的高楼灯光。我心里没有所谓的解放感。我不知道，自己该思索些什么才是。最近的我什么都不明白啊，我苦笑道。 我是多么愚蠢而自私啊。 我曾毫无理由地伤害了许多人。我一边欺骗自己说这是无可奈何的，一边浑浑噩噩地活到了现在。为什么自己就不能更认真地为别人着想呢？为什么就不能选择换一种方式去表达自己的想法呢？我行走的同时，那些连我自己都几乎忘却了的各种后悔之情也渐渐地浮现在了脑海中。
我无法阻止。
“再见。”她说。恐怕不可能再见了吧。
“我觉得我真的对不起她吧。”他说。
“臭不要脸。”别人的声音说。
“谢谢你。”我最想说的三个字。
“对不起。”我的心声。
“在吗？”简单的一句话，她最后的话。
还有—— “我爱你。”我说。
至今为止如同深海般沉寂的无声世界中，突然这些话语逐渐浮出，充斥了我的脑海。同时还有各种声音夹杂进来。有大楼间寒风的呼啸声，街上机车和卡车等等的行驶声，这些声音在某处交织并堆积，最后混合成了都市的低鸣。蓦然之下发现，世界原来充满了声音。
接着，我听到了激烈的呜咽——那是自己的声音。我又哭了。泪水无法抑制地向外流淌，仿佛一直藏在体内的巨大冰块融化了一般。我不停地哭着。我不知该怎么办，我思考起来。为什么我会这么脆弱？如此不堪一击……如此……软弱。哪怕一个人也好，为什么我不能让别人哪怕靠近一点幸福呢？我抬头望向高达两百米的大楼墙面。遥远的顶端，闪烁的红光渗透了视野。救赎是不可能这样轻易到来的，我想。我总是把事情变得这么糟，带到无法收拾的地步。
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